性奴隷

私の結婚生活って性奴隷だったのかなって最近思うの。
夫、先月亡くなったのね。亡くなってから、もう色々忙しくて、何か考えたり感じたりする余裕がなかったんだけど、最近、納骨のめどもたって。ふと思うの。
私ってただの性奴隷だったのかなぁって。
夫、子どもが嫌いって言って、私にピル飲ませて妊娠しないようにさせてたんだよね。
私も、夫がイヤなものをあえて作るのもどうかと思ったから、了解したの。
自分ではそう納得したつもりでいたんだけど、こうして一人で残されると、ふっと思うんだよね。
何のために夫婦だったんだろうって。
神まち
夫の思う通りに、言うままに、何でもしてきたつもりだったけど、結局何も残らなかったし。
今となっては、愛していたのか、愛されていたのかすら分からない。
ただの性奴隷としてそばに置いていただけなんじゃないか、、、なんて思ってしまうの。
相手のこと、何も分からないまま、死なれるのって、本当に辛いもんだよ。
私は何だったの?なーんて、考えちゃうの。
夫なりに私を必要としてくれてたのは分かる。だけど、それってただの性奴隷みたいな立ち位置だったんじゃないか、って。
私、まだ40になったばっかりなのね。
周りの人は、「第二の人生じゃない」って励ましてくれるし、私がその気になれば再婚相手もすぐ見つかると思うのね。
だけど、もう子どもは望めないじゃない?
もちろん、子どもがいない人生なんて意味がないなんて思うほど私もアホじゃないんだけど、一人って実感すると、子どもでもいたらって思うの。
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